Sin, ki ga je moja sestra dala v posvojitev, jo želi najti. Kaj naj naredim?

Kolumnist revije Ethicist o zaupnosti in naših trditvah, da poznamo naše biološke prednike.



Moja najmlajša sestra je imela otroka, ko je bila neporočena najstnica. To je bilo pred nekaj desetletji, ko so zakoni o splavu in zgrešena morala otežili stvari za nekoga, ki je bil noseč in neporočen. Povedala mi je, da je noseča, in čeprav sem jo spodbujal, naj pove našim staršem, se je odločila, da bo svoje stanje prikrila tako, da bo nosila večja oblačila. Ko je v bolnišnici rodila zdravega fantka, jo je mama nagovorila, naj otroka posvoji. Moja sestra je podpisala posvojitvene listine s pridržkom, da se otroku ne razkrije njena identiteta kot mati. Nekaj ​​let pozneje se je poročila. Z možem imata hčer, a čeprav njen mož ve za posvojenega sina, ne verjamem, da njuna hčerka ve.



Lani sem raziskoval naše družinsko drevo na Ancestry.com – javnem, ki si ga lahko ogleda vsak, ki išče sorodnike – in prejel sporočilo od moškega, ki pravi, da je bil rojen v istem obdobju in v istem kraju kot prvi otrok moje sestre. je bil. Bil je posvojen in je iskal svojo rojstno mamo. Imena ni razkril, saj je želel zaščititi še živeče posvojitelje. Takrat mi ni prišlo na misel, da bi bil ta moški lahko posvojenec moje sestre.

Moj odgovor je vseboval ime mesta in države, kjer je živela moja družina, vendar nisem razkril nobenih priimkov. Spodbujal sem ga, naj preveri zapisnike okrožnega sodišča. Odgovoril je, da je poskusil, vendar je rojstna mati zaprla rojstni zapis za poizvedovanje. Uspelo mu je najti mojo stran na Facebooku in videl sliko, ki sem jo objavila jaz in moje sestre, ko smo bili mladi. Presenetljivo je bilo prebrati njegovo naslednje sporočilo o tem, kako so njegovi otroci osupljivo podobni eni od mojih sester na fotografiji. Rekel je, da se je vedno spraševal o svoji rojstni materi, vendar bi razumel, če mu ne želim pomagati. Da je morala biti težka situacija in odločitev. Nisem mu odgovoril, ker nisem menil, da je moja odgovornost potrditi ali zavrniti njegovo zahtevo. Nehal je spraševati, jaz pa sem se borila, ali naj povem sestri ali ne.



Ali imam moralno obveznost povedati sestri o tej situaciji? Mislite, da bi želela vedeti, da je poročen in ima otroke? Ali bi morala njena hči vedeti, da ima brata?Ime zadržano

Dve vprašanji staosrednjega pomena, kako bi morali razmišljati o tej situaciji. Ena je, da ta moški - ki je, predpostavimo, res biološki sin vaše sestre - želi izvedeti več o svoji rojstni družini. To je zelo pomembno. Drugi je, da se je vaša sestra odločila, da ne želi, da bi mu to uspelo. Tudi to je zelo pomembno.

Odločitev vaše sestre je bila sprejeta v luči prevladujočega stališča dneva. To morda niso več stališča, ki prevladujejo v naših dneh, a odločitev je imela zakonsko pravico sprejeti.



Ali je imela moralno pravico do tega? To je debatna točka. Nekateri menijo, da je poznavanje svojega biološkega porekla osnovna pravica, kar pomeni, da posvojitvena agencija in posvojitelji vaši sestri ne bi smeli obljubiti zaupnosti. Konvencija ZN o otrokovih pravicah namreč pravi, da ima otrok, kolikor je mogoče, pravico vedeti. . . njegovih ali njenih staršev. Filozof J. David Velleman je do tega trenutka trdil, da je narobe ljudem preprečevati, da bi poznali svoje prednike, saj za večino ljudi takšno znanje igra pomembno vlogo pri razvoju osebne identitete.

Pri vseh enakih pogojih je, priznam, boljša odprta ali polodprta posvojitev kot zaprta. Zavedam se, da je ta človek morda izgubil nekaj vrednega, ker ni vedel, kdo je njegova rojstna mati. Sprejemam, da imajo dejstva o prednikih redno pomembno vlogo pri razvijanju osebnih identitet ljudi. Vendar to, da je vir pomemben, ne pomeni, da ste brez njega poškodovani. Skoraj vsa dejstva o vaši biološki družini, ki oblikujejo vašo identiteto, lahko nadomestite s posvojiteljsko družino; kar ne more, so dejstva o izkušnjah ljudi, za katere menite, da so vam iz genetskih razlogov podobni. Toda brez teh dejstev lahko popolnoma dobro razvijete ustrezno identiteto. Nekateri dobro prilagojeni posvojeni otroci se preprosto ne zanimajo za svoje biološke prednike.

Nekateri ljudje mislijo, da je poznavanje svojega biološkega porekla osnovna pravica.

Ko je bila za njenega sina zagotovljena varna posvojiteljska družina, je po mojem mnenju vaša sestra imela pravico preprečiti nadaljnjo interakcijo in ohraniti svojo identiteto pred svojim potomcem. Bistvo posvojitve, se mi zdi, je v tem, da vaša družinska identiteta postane identiteta vaše posvojiteljske družine. Poleg tega je identiteta tega človeka že precej določena. Tudi če bi mu bila storjena krivica, ker so mu med odraščanjem odvzeli znanje o svojem biološkem sorodniku, te napake ne bi popravili, če bi znanje posredovali zdaj.

Zgodba je drugačna, če govorimo samo o anonimiziranih informacijah. Posvojenci bi lahko imeli pravico do nekaterih dejstev o prednikih, tudi če ne bi imeli pravice do razmerja. Prvič, obstajajo zdravstveni premisleki. Če bi vedeli, da imate dva ali več bližnjih sorodnikov, ki so imeli raka trebušne slinavke, bi vam lahko zdravnik priporočil določen režim presejanja. V večini primerov ne vemo, kako prepoznati družinski rak trebušne slinavke brez družinske anamneze – vrste poligenskih profilov tveganja, ki jih lahko dobite z genomskim sekvenciranjem, so še vedno preveč primitivne. (Danes se od prvotnih staršev običajno zahteva, da posvojiteljem razkrijejo ustrezna medicinska dejstva, vendar se nekatera pomembna dejstva morda pokažejo šele po posvojitvi.)

Kako lahko priznamo tako interese posvojenih otrok kot pravice rojenih mater? Otrokom iz zaprte posvojitve, ko dosežejo polnoletnost, bi bilo treba dovoliti, da svojim biološkim staršem pošljejo sporočilo s prošnjo za stik. Imeti bi morali tudi mehanizem za iskanje posodobljene zdravstvene zgodovine. Vse to bi bilo skladno s priznavanjem pravice biološkega starša, da zavrne stike, in posledično zanikanje pravice bioloških otrok, da poznajo svoje starše.

Zato ne držite sestre v temi o tem, kaj se je zgodilo. Povejte moškemu vse, kar mu je pripravljena povedati, če se odloči, da ne bo neposredno komunicirala z njim. Če pa še vedno ne želi imeti ničesar s svojim biološkim sinom, bi morali spoštovati njeno izbiro.

Kako se vaša nečakinja prilega tej sliki? Recimo, da imate prav glede tega, kar ona ve (ali ne). Vaša sestra se ne bi mogla predstaviti svojemu rojenemu sinu, ne da bi hčerki razkrila svojo preteklost; težko si je predstavljati, da bi vzpostavil stik s svojo rojstno mamo, ne da bi želel stopiti v stik s svojo polsestro. Tako bi lahko bil pred nami težak pogovor.

Seveda vam nič ne preprečuje, da svoji nečakinji, odrasli ženski, poveste, kar želite. Če pa to storite v nasprotju s sestrino željo, boste v družino vrgli majhno bombo, ki bo zmotila njen odnos s hčerko in vaš odnos s sestro. Ne vem, kako razkriva vaša stran na Facebooku: morda bo sčasoma sam prepoznal svojo mamo. Medtem očitno upaš, da bo premislila o svoji mladostni odločitvi, jaz pa tudi. Česar pa ne bi smel narediti, je, da se odloči namesto nje.

Sem profesor na majhni fakulteti. Delujem tudi v petčlanski komisiji za štipendije za podelitev letne spominske štipendije zaslužnemu študentu. Svoje študente sem spodbujal k oddaji prijav, tako kot druge člane fakultete. Čeprav verjamem, da bi lahko bil pošten in nepristranski, ali je etično, da glasujem o tem, kateri prijavitelj (čigar prijava ni anonimna) naj prejme letno štipendijo?Ime zadržano

Zaupanje v svojenepristranskost bi bilo veliko težje doseči kot je – psihološka literatura o tem je prepričljiva. In če poskušate popraviti tveganje favoriziranja, bi lahko bili vaši učenci nepošteno obravnavani: nekdo z vašimi skrupulami (nekdo, ki bi napisal takšno pismo), bi se lahko sklonil nazaj, da bi bil pošten. Po drugi strani imate samo en glas od petih in morda so v komisiji tudi drugi ljudje, ki tekmujejo s študenti; to je, pravite, majhna šola. Etični premisleki v obe smeri torej niso prevladujoči. Ključno je, da ste vi in ​​vaši kolegi člani odbora transparentni glede takšnih povezav v svojih razpravah.


Kwame Anthony Appiah poučuje filozofijo na N.Y.U. Njegove knjige vključujejo Cosmopolitanism, The Honor Code in The Lies That Bind: Rethinking Identity. Če želite oddati poizvedbo: pošljite e-pošto na ethicist@nytimes.com; ali pošljite pošto na naslov The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, N.Y. 10018. (Vključite dnevno telefonsko številko.)